A receita é básica....vassoura de magnésio e carbono 14 com ponta estilo cabelo rastafari de fibra ótica + fita adesiva de plástico anti-radioativo + pote de Nescafé em vidro aderente de cristal líquido + saco plástico anti-oxidante com malha anti-escorregante.....
Então...começe revestindo a parte do cabelo rasta da vassoura de magnésio com o saco plástico anti-escorregante. passe 1 pouco de fita adesiva para prender bem o saco.
Ok, agora é hora de acoplar a vassoura revestida no pote de Nescafe! Você deve acoplar o pote em ângulo de 47,87934 graus com a vassoura! Senão não funciona!!! Para acoplar, use um pouco mais da fita adesiva anti-radioativa como se fosse um arco ao redor do pote.
Pronto.....agora é hora da mira!!
Muito cuidado agora! Um erro de angulação pode ser fatal! Tanto pra você, caso a aranha resolva pular na sua direção....ou pra aranha que pode morrer esmagada pelo peso do aparato científico ou pelo apavoramento do usuário do mesmo.
Tendo sucesso como as cientistas tiveram, agora basta você manter a vassoura parada até cortar o cordão umbilical entre o pote de Nescafe e a vassoura rasta. Plin plon!! Você já pode dormir tranquilo(a)! Só o Homem Aranha escapa desta! Mas ainda não está comprovado cientificamente. Enviamos um convite pra ele comparecer a uma bateria de testes mas devido a gravação do próximo Spiderman, sua agenda está cheia. Aguardamos eles mesmo assim.
Abaixo, cientista Joyce Morre de Medo de Aranha demonstrando o recente desacoplamento do aparato 100% científico e brasileiro!! Um orgulho para o nosso país!!
